Balance de este año y feliz año nuevo.

Está acabando el año 2010, quedan escasas horas para empezar el 2011 y pensando en este año ha sido una mierda, ya lo he dicho muchas veces. Sin embargo a pesar de que hecho muchas cosas que no debería haber hecho y no me arrepiento de hacerlas, he aprendido quienes son amigos y quienes no, quienes están ahí y quienes no, quienes se sacrifican si hace falta y quienes no. He ganado amigos y los he perdido y me han perdido. Al final me quedo con los amigos justos y necesarios, que son pocos pero da igual. También he aprendido a valorar más todo en general, ya que no se aprende a valorar hasta que no lo has perdido. Y en este año he perdido tantas cosas que he aprendido a valorar todo lo que he perdido y tenía.

El camino del año 2010 ha sido una locura, tortura, llenos de vaches en los que casi enviaba todo a la mierda, momentos agonizantes, llenos de miedo. Había días que no era capaz de levantarme de la cama o que no salía en días de mi habitación. He llegado hasta hablar con la policía local por miedo a locos que meredoreaban por el entorno en el que me encuentro. He estado encerrado más de un mes en mi casa, en mi habitación. Han pasado desgracias que ya no tienen remedio. Sin embargo, me llevo dos cosas. Una es a mi gente y otra es muchas lecciones. Y ahora sólo toca esperar al nuevo año, el 2011, que espero que sea mejor que este y en el que lo único que sé es que aprenderé muchas más lecciones y que seguiré hablando y viendo con esas personas que en este año ya han estado.
Feliz 2011.

Ahí estás tú

Hace mucho que no escucho esta canción, en realidad hace mucho que no escucho Chambao. Es un grupo que me recuerda buenos momentos, pero me ha dado por escucharla otra vez no por recordar, si no porque quiero dedicársela a una amiga (que puede que no le guste pero ahí va).
Después de leer el texto que has escrito quiero que simplemente te dejes llevar por las buenas sensaciones, por las que veas necesarias sentir. Que la culpa y el arrepentimiento por algo que ya no tiene arreglo alguno sólo trae mal para ti y te consume la vida. Y ya ha habido bastante que por las leyes de la existencia se haya marchado una vida cercana a ti, para que ahora te consumas. No sabías que lo que pasó iba a pasar así que nada de culparte o arrepentirte ni nada de eso. Vive, siente, dejate llevar que es lo que él seguro que hubiese querido porque ahí estás tú, con tu vida. Además siempre habrá alguien para recordarle y por lo tanto estará ahí en forma de alma o como se quiera llamar.

Te quiero. Disfruta.

La vida, el mundo, todo es una mierda, ¿¡Y qué pasa?! Sigo adelante.

¡Sí! He dicho ya varias o muchas veces que todo es una mierda. ¿¡Y qué?!  Por ello no voy a dejar de vivir ya que siempre hay que vivir aunque sea entre la mierda. ¡Sí! Vivo entre la mierda que me invade y me lleva a bucear entre ella buscando claros de lucidez que traspasan dicha mierda. Como especifico antes, ya lo he dicho muchas veces "todo es una mierda" y no me importa volver a decirlo. Tampoco voy a mentir y fingir con un simple "estoy bien". Y a todo esto yo sigo adelante, ya he me estrellado  ¿Por lo que entonces para que voy a estancarme estrellado? Cierto es que no soy feliz, si no un infeliz, pero sabéis que la felicidad no es algo que controle, y como siempre digo otros días vendrán para poder ser feliz. Tampoco pienso en positivo, y estoy harto de que me digan que piense en positivo. A ver pesa mucho más la negatividad en mi vida que la positividad. Entonces soy realista, no me voy a mentir a mí mismo y a pensar en positivo, soy negativo y sigo tirando hacia adelante. No hay más.


Ahora, mi sensación es de aceptación y resignación con la realidad mezclado con un poco de evasión que manifiesto de diversas formas como por ejemplo escribiendo. No tengo ganas de hablar a no ser que sea en persona, y así pues el msn, chat en sí no lo utilizo y el móvil evito utilizarlo. Las pocas ganas de hablar no es por nada en especial, simplemente como el comilón que no tiene apetito, yo no tengo ganas de hablar. Y nada sólo decir que las navidades también me parecen una mierda y que espero que el nuevo año guarde en su futuro transcurso benévolas salidas.

No siento que sea de la tierra en la que he nacido

Como el que trabaja en algo que no le motiva, que no le agrada y lentamente se va consumiendo y amargando, pues es lo que ocurre conmigo en la tierra en donde vivo que a pesar de haber nacido en Extremadura, no me siento de dicha tierra. Y actualmente vivo en Mérida, y la sensación que tengo es como si permaneciera enjaulado. Poco a poco te vas consumiendo, resignándote a permanecer, digamos que por obligación, en un sitio en donde no quieres estar, terminando por odiar el lugar y su ambiente.
No sé muy bien con exactitud y certeza porque no tengo ese sentimiento de procedencia al lugar en que he nacido, pero supongo que será debido a que en mi infancia no fui muy feliz aquí, porque era introvertido, apenas me relacionaba y no recuerdo a un padre que me educase, criase y  cuidase. Y entonces al llegar las vacaciones deseaba con ansia visitar otras zonas de España: Valladolid, Ibiza y Madrid, lugares en los que contemplaba paisajes y ambientes diferentes a los acostumbrados (montañas, bosques, playas, grandes edificios, un movimiento continuo y mucha vida) y donde estaba con mis tíos, primos, etc. Y así todos los años deseaba salir de la ciudad en la que vivía para disfrutar, perder un poco mi timidez y liberar mi yo acorazado.
Desde siempre me he sentido especialmente atraído por Madrid. Zaragoza la he conocido hace poco y me ha encautivado. Valladolid es una tierra que he conocido más o menos bien y me encanta pero no me llega a llenar. Ibiza hace mucho que no voy y no sabría que decir menos que mis recuerdos sobre la isla rebosan de felicidad. Por lo tanto es como si fuera de Madrid, es como si la misma ciudad me llamase. La verdad me siento lleno cuando me encuentro en Madrid. Cada día deseo con irme a mi ciudad, y olvidar esta tierra.

19 DE ENERO

Era 19 de Enero y como siempre cada año fui a una playa cercana a Copenhague. En esta playa el 19 de Enero encontré a la persona que más he querido en este mundo. Esa persona estaba nadando cuando la mar transmitía serenidad, pero la marea iba subiendo y el claro cielo degenerando y en poco tiempo el fuerte temporal se le echó encima. Por casualidad poseía un bote que utilicé sin pensarlo dos veces para rescatar al chico. Cuando recuperó la consciencia se mostraba confuso y desorientado por lo que le expliqué todo lo ocurrido y pareció volver en sí aparte de comportarse con desconfianza y recelo. Al no saber nada de él y tras todo lo ocurrido decidí acogerlo en mi casa hasta que supiera lo que hacer. De todas formas en casa intenté hacer unas llamadas para averiguar quién era, sin embargo mis intentos fueron frustrados por él  al sorprenderme de improviso cuando llamaba para averiguar quién era. Me cortó la llamada y se volvió susceptible. Yo ante tal reacción pedí una explicación tomando cierta prevención de lo que pudiese hacer.  Aun habiendo tomado cierta precaución hacia él y tras la explicación que me dio que trataba sobre que era un infeliz en su antigua vida por mil razones y que quería empezar de nuevo, yo no pude evitar que me besara y entonces me dejé llevar. No sé si porque yo también me sentía un infeliz y naufragando y por lo tanto necesitaba demasiado que me quisieran o qué, pero simplemente me dejé llevar, disfruté y olvidé o quise olvidar de averiguar quién era. Todo iba genial, era feliz en cada segundo, minuto, momento, instante ... Era feliz. No daba crédito a que todo transcurriera tan bien. No hablábamos de su pasado, simplemente vivíamos sin más. 

Pasó un año desde que vi por primera vez su cara, era 19 de Enero. Me llevó a la playa donde le encontré y de repente sin más me empieza a contar pues que es un fugitivo porque mató a su padre por la locura que le invadía debido al maltrato y a la inhumanidad de su padre hacia él y que sólo desea empezar de nuevo y olvidarse de todo. Yo le pregunté: ¿por qué no se quedaba conmigo, ya que nadie le conoce?  Me contestó que temía que se convirtiese como su padre después de haber sido tan maltratado y habiendo terminado por matarle, que no quería convertirse en una persona agresiva y por ello preferiría estar sólo. Desde entonces el 19 de Enero de cada año voy a la playa donde le vi por primera y última vez.

Para cuando no sé que estoy pensando: Pastora

Ahora mismo si me preguntaran que estoy pensando no sabría contestar. Sí, no sé bien que estoy pensando y tengo una sensación extraña. Además me encuentro como perdido y loco. Y sólo en estos momentos me relajo, me desconecto, me despejo con Pastora (¡sí! ese grupo ya lo he mencionado en otras entradas).  Y nada también el grupo se merece una entrada ya que de unas canciones viene el título del blog.

Y bueno son catalanes que generalmente cantan en castellano, aunque tengan alguna canción en catalán. Han sacado tres discos: Pastora, La vida moderna y Circuitos de lujo. Y nada hay muchas canciones que me encantan. Descubrí este grupo con canciones del tercer disco: Circuitos de lujo y las canciones son "Cuánta vida" y "Grandes despedidas". Esta última también especial, ya que con toda persona que ha dejado de estar en mi vida ha sido más o menos como en la canción.

Después descubrí del primer disco "Mirona" y hay una frase: "y es que no sabes mirona que quien mira no echa a caminar" que me agrada porque quien no ha tenido algún mirón en su vida alguna vez, y es más quien no ha sido mirón alguna vez, si toda persona es cotilla y por esto me hace mucha gracia. Aparte que la frase mencionada es muy cierta, que quien mira no echa a caminar, y deja de lado lo suyo y tal y tal ...

Además existe la canción "día tonto" del disco la vida moderna que bueno que a pesar que en la letra dice repetidamente "llorar" y yo apenas suelo llorar, aunque si he tenido días en los que me resultaba imposible dejar de llorar hace poco tiempo y sin saber el por qué. Lo que sí he tenido más a menudo han sido días tontos por no saber a donde voy a parar, por tener días majaderos que me cae mal todo el mundo, por que no me apetece nada de nada, por que el desorden me acompaña ... Supongo que estos días los vive cualquier persona.

También hay otras dos canciones con las que me desconecto mucho y me ayudan a relajarme. Una es "Cuerpo transparente" con la que disfruto mucho primero porque me parece algo esencial ser transparente y sincero y a mi por distintas razones me ha costado mucho ser como soy y odio tener que esconderme, y segundo me gusta tanto esta canción porque me recuerda mucho a una pareja de primos que eran auténticos y transparentes y a los que tengo cariño. Por último la otra canción es "Y que pasa si soy del montón" y bueno me encanta porque me recuerda a una chica gran amiga mía que piensa que no destaca, que no es ni guapa ni fea, que simplemente es del montón y no es así. Es muy guapa, para nada es del montón y vale más que sólo una fachada bonita.

Desolado

Es por "Desolado" de Pastora el nombre de "Sin salida de Desidia" que da nombre a este blog y a esta etapa que estoy viviendo. Y bueno que decir, que me encanta la canción y que creo que es la canción que mejor me ha ha definido nunca. Porque completamente estoy así: desolado. Mis amigos me dicen que sea feliz, que sonría, que disfrute y ría a cada momento como hacía antes, pero yo antes de estar así también lo pasaba mal a veces, tenía bajones y no siempre he sido feliz como es normal. Pero es que ahora no soy feliz nunca es verdad, ni un momento, simplemente vivo, me resigno a vivir y sí no soy feliz, pero no puedo hacer nada para cambiarlo, no pude hacer nada para dejar de estar desolado. No es algo que pueda cambiar de la noche a la mañana o que pueda elegir así de repente, como si me levantara y dijese: "¡Venga! ¡Hoy voy a ser feliz!". La felicidad es un vaivén  incontrolable, hay a veces que no viene en mucho tiempo y otras que perdura por mucho tiempo. A mí me ha tocado que no me va llegar. Porque ser feliz estando como estoy ahora sería de idiota, sería no querer verme realizado y resetear mis sueños como si no tuvieran ningún valor. Y sí es así y me he resignado, y seguiré así hasta que todo cambie algún día. Otros días vendrán para poder ser feliz. Mientras tanto yo seguiré desolado.

Zaragoza, una ciudad siniestra

Esta entrada va dedicada a esa gran y siniestra ciudad que es Zaragoza. Porque las palomas del Pilar te atacan, por los siluros mutantes de 3 metros que tragan palomas como quien come palomitas de maíz, por el cierzo ese viento tan fuerte (entras en el Pabellón Puente y es como si entraras en un tubo de aire a presión) y porque es el centro de las conexiones entre personas desconocidas más extraña que exista, si no preguntar a la de Alloza xD. Porque toda persona que he conocido ha sido encantadora, muy agradable y maja (siempre hay alguna excepción, un caso aparte), porque no tienen problema en ofrecer su casa para todo (la de Alloza), porque tienen mucha mezcla de estilos artísticos y el doble de ambiente que en toda Extremadura.

Aquí aparte dejo una foto del Pilar, es mucho más enorme de lo que se ve, ya que me resultó complicado captar todo el Pilar desde un punto y una foto (típica foto) en la que yo hago como si sostengo el mundo (gran bola de piedra que se encuentra en medio de la plaza del Pilar).  Después se aprecia la catedral del Salvador o La Seo por su fachada renacentista y gótico mudéjar que aparte convive con un estilo barroco. Más abajo dejo la iglesia de Santa Isabel de Portugal de estilo barroco. Bueno esto que he enseñado obviamente no es lo único que hay, si no sería un poco decepcionante, pero no puedo enseñar mucho mas así que sólo dejo esto. Por todo esto y más mereció la pena haber ido a esta gran ciudad y aguantar 9 o 10 horas de viaje en bus, no fue mucha paliza si no que se lo digan a taski que me acogió en su casa y después me llevó de fiesta light por la ciudad, me vio como si hubiese hecho ningún viaje ni nada jeje.

 

Bueno ya he mencionado a dos personas en esta entrada, voy hablar un poco de la gente que me encontré y tal y tal.

Primero la de Alloza, que ya la había mencionado, esta mujer o no se qué, porque en cuestión a su género o orientación sexual es muy difícil explicarlo, posee muchos nombres: Julika, Julia, Yuraki, Marin Killers, Mascota, Diosa Yonki ... A pesar de esto que da impresión de extravagante, excéntrica o vete tu a saber que estaréis pensando, es una mujer entregada y aunque no se pispe de nada a veces, es una tía que siempre está ahí cuando es necesario y que canta bastante bien, es conocida como Julika (la de Alloza). Y  aparte es gran defensora de la cerveza ambar y tiene como afición salir a la calle en pijama.

Después está Taski o Patricia, gran mujer, mi amante, pero no entendáis mal es lesbiana y yo gay(larga historia). Me acogió en su casa, aguantó conmigo cuando me cogí un pedaco de los fuertes y efímeros, ignoró o aplaudió mis comentarios insconcientes y bestiales delante de su familia, (¡ooH! la familia es genial, su madre una gran cocinera, y su padre y hermana muy majos), me enseñó parte de Zaragoza sin problemas, siempre esta ahí animándome de verdad cuando estoy de bajón como ahora. Y bueno que a pesar de que sea un poco mercenaria, lesbiana, a veces asexual o ameba, encariñada de la cabras y todavía no se haya sacado bachiller camino para 20 años (que esta vez lo va a sacar, ¡tu puedes!) se la quiere mucho, es una gran persona y una experta en lenguaje escrito.

Ahora toca a Nix o Nieves, alias la monja (que de monja tiene poco a pesar de vivir en un convento), es también mi hermanica adoptiva y una yonki clandestina en potencia (porque es menor de edad). Sin embargo, se está sacando el bachiller con 17 años (taski toma ejemplo) demuestra gran inteligencia, es catalanafoba pero es tacaña como si fuera catalana, chunga a tope, orgullosa y con un ego tan alto que llega hasta las nubes. A todo esto hay que añadir que como las dos anteriores está ahí para lo que se necesite, tiene una gran ética y moralidad, cachonda y divertida siempre (en sus tiempos libres se disfraza de vaca, en esto yo también tengo algo que ver...)  y es poseedora de muchos secretos ocultos. Después tiene una extraña desviación con una cosa natural que la utiliza de forma poco convencional, como he dicho es una yonki clandestina en potencia y se la quiere mucho.

Después de estas tres grandes chicas, también conozco otras personas muy grandes como: Javi, que le pone dedicación a todo, gran periodista, algo tímido y que piensa en mi muerte ¬¬, pero yo como soy buena persona no se lo tendré en cuenta ... Sofía chica que utiliza mucho el "¡KOOOOOOOH!" y el "JODO" por lo que es muy maña, lesbiana también (casi todas son bollos), allá a donde va lo parte y lo da todo por la noche como lo da por el día, se pasa todo el día en el fangorya (discoteca de ambiente gay). Carlos un tío genial, encantador, que encuentra tiempo para todo con todo el ajetreo que tiene encima, ya que se dedica a bastantes cosas, es reinvidicativo, orgulloso y le encanta la velocidad, tiene una amiga Coro, muy maja también y con la que tengo que tengo pendiente una ronda de birras (seguro que ambar). Quien más, quien más ... ¡aah! Pilar, Pilarica, Pilitxuqui, Pili, Pilu, Piluca, Pilica, Pilas, Duracell, Enana de Papá Noel, etc. (¡¡¡tiene tantos nombres!!!) es rara de cojones y no está loca, le encanta tocar el pelo no se el por qué. Tiene una extraña obsesión con las patatas fritas y con acompañar a todos al cuarto de baño. Tiene gran aguante al beber. Después está Alberto, chico con trabajo por lo que provoca envidias en el personal, trabaja y estudia por lo que es digno de admiración, es respetuoso pero algo tímido creo ... Y bueno Cristina es una chica directa, sincera, sin tabúes ni tapujos, una tía de puta madre, dicen y dice que es borde, pero a mí me encantan las personas bordes, también según como de borde. En general la gente de Zaragoza es genial, agradable y amable, esa ha sido mi impresión, como había dicho siempre hay alguna excepción, pero prefiero no hablar de ella ahora ...

Aparte todo esto en mi viaje a Zaragoza hice y pasaron muchas cosas como ir a la tetaría con las cachimbas más grandes del mundo y por las que Julia marcó su record en 24 segundos con el humo en sus pulmones. Visité la Expo donde se encuentra el Pabellón Puente. Hice cosas violentas, algunas de las que no me siento orgulloso, también dije cosas algo violentas de forma insconciente como la de los huevos ... (dije que me gustaban los huevos de cualquier forma delante de toda la familia de mi amiga Taski, yo lo dije refiriéndome a los huevos de comer vale?!), llamé "cabrona" a la madre de una amiga pensando que era una amiga de barcelona, Mon, la Diosa del sexo y bueno hice y pasaron muchas cosas que ahora no me voy a poner a contar todas porque no acabo. En resumen he pasado 4 días geniales en esta ciudad y quiero volver en cuanto pueda.



¿Vocación?

Esta mañana tenía cita con la psicóloga a las 10:30. Bueno pues he llegado 5 minutos antes por si acaso, la psicóloga me vio llegar y a las 10:30 se dirige hacia a mí y me dice que si puedo esperar unos minutos que se tiene que tomar el cafelito, como si fuera que sin el café no pudiese trabajar. Tras esto yo me pregunté para mi mismo si es vocación y si lo siente como tal la psicóloga, ya que decidió irse a tomar el café antes que llamarme y pasar unos minutos en la consulta hablando y tal y tal e irse tranquilamente después a tomar su necesitado café, cuando no había nadie detrás mía. Bueno después de media hora esperando a que llegase, a las 11:00 entro en consulta y paso poco mas 10 minutos hablando y sin decirme nada nuevo que yo ya sepa.

Ahora bien, como antes me vuelvo a preguntar: ¿no podría esperar unos minutos a tomarse el café y ya luego irse tranquilamente? (yo también tenía cosas que hacer). Es verdad que estar en la consulta escuchando y razonando con las personas que van es agotador mentalmente pero supongo que eso ya lo sabría cuando decidió estudiar y dedicarse a la psicología. Pero por todo esto: ¿no debería plantearse su forma de trabajar o su trabajo en sí? Sólo por el simple hecho que un psicólogo debe estar motivado y con la misión de transmitir motivación ya que las personas que van suelen ser personas desmotivadas, bajas de autoestima y con problemas difíciles de superar por sí mismos. Y por lo tanto el psicólogo debe ofrecer unos medios o herramientas por la que se pueda sostener o con las que ayudar a afrontar y solucionar los problemas que tenga la persona que vaya a la consulta. Y así pues si no transmite dicha motivación y no ofrece la suficiente dedicación pues complicadamente le servirá de ayuda a la persona que acuda a su consulta.

Para finalizar, aclarar que la respuesta a si es vocación o no y si se debería plantear la forma de trabajar o su trabajo en sí la psicóloga, sólo le incumbe a ella, pero aún así me resulta preocupante por las personas que acudan a la consulta.

Sin salida de Desidia

Pues esta idea lleva en mi cabeza desde hace dos meses más o menos, cuando me propuse ir a Madrid a estudiar un grado superior de integración social que por distintas razones malévolas no pudo ser ... el caso es que al estar en una gran ciudad de la que no podía disfrutar apenas en parte por mi agravada relación con mi padre pues provocó que llegara a desesperarme profundamente, convirtiéndose todo en una anarquía. De dicha desesperación todavía no he salido por el empeoramiento de mi vida en tanto a lo intelectual, mental, social y otros ámbitos. Y por esto decidí denominar desde entonces la nueva etapa que llevaba desde tiempo atrás persiguiéndome "Sin salida de Desidia". El nombre de esta etapa viene de una canción que me gusta mucho que se llama "Desolado" de Pastora, y bueno en general dicha etapa incluye una gran inactividad laboral (no trabajo ni estudio pero estoy en paro), un gran odio a la tierra donde he nacido, una relación penosa con mi padre que me persigue allá a donde vaya, un desbordante anhelo y deseo de ser independiente y tener responsabilidades propias que ahora mismo no pueden darse en mi vida.
Hasta hace poco he ido a contracorriente y me enfrentado o ignorado a toda persona que no pensaba lo mismo o tenía la misma idea que yo. Sin embargo, tras tomar conciencia de mi situación he comprendido que tengo que escoger lo que se me ofrece y resignarme si no me gusta, por lo que buscaré trabajo en la tierra que tanto odio, para ir empezando. Tendré que aguantarme, que además no está el tiempo bueno en el tema del trabajo. Así que sólo queda resignarme, aguantar con lo que se me ofrece y esperar a días mejores, otros días vendrán para poder ser feliz.